Ребята, так получилось, что в этом журнале больше не будет записей. Причин этому несколько. Но самая главная — люди не могут произнести мой никнейм. Да и я тоже не всегда могу. Так что добро пожаловать ко мне. Песни—пляски и адвизори эксплицисит контент остаются на месте. Не проходите мимо! Только сегодня и только сейчас! Всем-Всем-Всем! Расскажите об этом своим бабушкам и домашним питомцам! Это должгы знать все! Не забудьте приходить ко мне еще!


И так.
www.andreyko.livejournal.com
Инжой

Msi С чипсетом intel G31g3
intel Core Duo T2450
НМЖД на 500 Гб
Красненький корпус.

я наверное идиот и нечего не вижу, но сегодня наткнулся на то, что в меню кипа можно настроить получение уведомлений с почты Яндекса и Мэйла. И жэжэ тоже. Порадовался, подумал, что удобно. И вам, если не знали.

меня всегда удивляло, когда ждут, что кобылы, пьющие ягуар в песочнице и общающиеся между собой матом, став матерями, обретут воспитание, тактичность и жизненную мудрость. ©

Все люди прекрасны по своей природе.
Просто у некоторых ЖэЖэ говно.

Сегодня скидывались на туалетную бумагу, чтобы обесмечить подтирочным материалом офис. Негодую.

Ребята, это мне не повезло так или сейчас везде так?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел–подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку–две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Уже давно бытует мнение, что будда — выходец с украины. Но это заявление меня умиляет.

«Как отмечает информагентство «Новый регион», это не первый подобный материал Бебика, опубликованный в газете "Голос Украины". Ранее, в частности, он утверждал, что Иисус Христос по происхождению тоже был украинцем. Взято здесь.

Вчера мы пили пиво. Ну да ладно, это бывает со всеми. Но мы пили разливной крюгер! Здесь, в Мск.

Пиздец, вот тебе и глобализация. 3500 км гонят фуры, чтобы томичи зашли и купили пивасика родного.
120 рублей за литр. 2 сорта: светлый и бархатный.
Территориально метро Печатники. Сегодня будет пить тоже. Кто хочет — инжой!

На работе обрубили социальные сети.
У нас админ очень видать умен.
Вопрос: как обойти запрет, на зная админский пароль?
Ну то есть просто возможно это или нет.
Сети — зло, но все равно чувствую себя ущемленным. Завтра, глядишь еще чего закроют.

1. Мама учила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила нас ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила нам ПРИЧИННО–СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама учила нас СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из–за стола, пока не доешь»
8. Мама учила нас НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «В мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9. Мама учила нас СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10. Мама научила нас ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11. Мама научила нас ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила нас ВЗРОСЛЕТЬ: «Если не будешь есть кашу — никогда не вырастешь»
13. Мама преподала нам ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя всё от отца!»
14. Мама научила нас ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

У какого молодца
вечно капает с конца?
Это у Андрюшки
с носа капают соплюшки.

Чувствую себя идиотом.

Так радуюсь.

on (release) {
getURL("czech.pdf", "_blank");
fscommand ("quit");
}


ОНА ЗАКРЫВАЕТСЯ!

JavaScript — это такой дзенский язык программирования, в котором все — объекты, и нет никакой разницы между хэшем и объектом, между объектом и классом, между свойством и методом, между методом и обычной функцией...

© Дмитрий Котеров